Blagues du jour Bonjour !

Durant cette petite période de passage à vide, de bonnes blagues pour se remonter le moral: (merci Caro) :

Pierre se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
– Ne t’en fais pas Pierre, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
– Pierre, tu es vétérinaire…

Une femme au foyer s’occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s’en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d’en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
– Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir…
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.L’homme dit alors à la femme :
– Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s’il vous plaît, demander votre mari qu’il arrête de baiser ma femme ?

Oseille :
Amis jardiniers ou non, ne cultivez plus l’oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu’aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat : le rat Farin qui bouffe notre oseille.

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
– Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
 » un courageux new-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
– L’homme répond :
Mais … je ne suis pas de New York !
– Et bien on lira :
 » un courageux américain sauve une petite fille…
– Mais… je ne suis pas américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient :
« un extrémiste islamiste massacre un chien américain. »

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit
– « Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête… »
– « Ca tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire »

Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande  » Tu regardes quoi ?
Répondre : la poussière.

La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l’amour avec son mari
– Allez Jean-Pierre…
– Non !
– Allez STP…
– NON NON ET NON !
– C’est ton dernier mot Jean-Pierre
– Oui !
– Bon alors j’appelle un ami…

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
–  » Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?  »
Réponse du chameau
–  » Culotté comme question pour quelqu’un qui a la bite sur le visage…  »

Elles sont pas toutes fines mais je suis fan !